Memories of You and Me

一九九九年到二零零三年，我们还不算真正的在一起。我想了想可以用来形容那几年的字眼儿，暗恋和陌生人。暗恋是你对我，陌生人是我对你。

你不只一次对我说过，你从我大一刚入学时，报道的那天就开始注意到我了，开始我总是笑而不语。后来忍不住问你，是在什么时候呢，你说是在旧校区的食堂，当时的新生报道场所。再后来，我忍不住戳穿你，那天我是带新入学的高中同学去报道的，当时的我已经大二了。大一入学那年，我错过了报道时间，是开学第四天才去的。你这个粗心的人，一下子就把你暗恋我的时间，延长了一年那么久。

我也有过关于食堂的回忆，是你后来提起，我才知道那是和你有关的。有一天我站在二食堂长长的队伍里排队，等着打饭，一个男生走了过来，问我什么名字，还自我介绍了一下，说想认识我。虽然我不是什么大美女，但也会偶尔经历诸如此类的搭讪，所以我很快就忘记了，并早已记不清那个人长什么样子了。以至于以后每次走在校园的路上，你遇见我，想和我打招呼，我总是面无表情的路过，看也不看你一眼。我从来没有想过，那些我没理的人里面，会有一个最后陪伴在我身边的你。

其实后来，我还是有看了你几眼，只是当时还不能把那些零碎的片段和你联系在一起。有一天，我又和室友走在旧校区那条很长的小路上，一个骑着自行车的男生从我们身旁路过，路过的时候他回头看了我一眼，恰好我也抬头看见了。等我再次抬头的时候，发现那个男生已经骑了几米远，头却仍然扭回来看着我。我当时心里有点失望，一直认为学校里的男生都有点色色的，有点猥琐，果不其然。当时对你的印象深刻到，几年后你对我提起这件事，我豁然开朗道，原来那个人是你。我甚至还记得那个不是很热的天气里，你穿什么样的衣服，样式普通的的确良白衬衫，毫无特色的淳朴蓝色牛仔裤，头顶一个非常富有乡村气息的草帽。

后来我又见到你了，在宿舍门前的排球场上，学校组织校园吉尼斯比赛。听说前男友也参加了，我偷偷的去看了几眼，回来的时候看见你，你依然是毫不避讳的注视着我，害我不得已不注意到你。农民样的打扮已经换成了西装革履，胸前戴的牌牌儿彰显着你是这次活动工作人员的身份，我一直不知道牌牌儿上写的头衔，有社联副主席那么大。

多年之前，虽然我也是学生会干部，我却十分的讨厌这样的一个群体，总认为里面势力和装逼的人居多，所以我注定一直都是里面的小喽啰，看看热闹，走走过场，长一下世面而已。以至于你说我是一个喜欢看热闹的人，因为你们组织的多次文艺演出会场里，都有我看热闹的身影。我不知道那些忙活的工作人员里面有你，也不知道我看的多次演出里，台上的舞者也有你。我那时热衷的是，和身边的朋友一起八卦艺术团的老师到底是不是GAY，艺术团里的男生到底有多可怜，还觉得GAY老师选出的男同学们都很娘娘腔。结婚之后有一天你告诉我，你也在艺术团里跳过舞，我又仔细打量了一下，你一点也不娘娘腔，你还是那群人里最优秀的一个。不过你帮我证实了，那个老师果真是GAY。

还有一次演出，班级里的男同学参加了，并且极有可能夺冠。文科班里的男生多半都有点歪瓜裂枣，作为我班男生的骄傲，室友们说要支持他，最后一致推举我上台去给他送花，我勉为其难，还是应了。记得他那天唱的是刘天王的《冰雨》，很好听很好听。那天我穿了一件酷酷的黑色牛仔上衣，一条有点潮的乞丐裤，一头披肩直发，室友说我送花的架势还真像明星开演唱会了。几年后，你用酸酸的语气和我说，你看见我给那男生送花了，语气里充满着羡慕嫉妒恨，我说是么，原来你还真有注意过我，不是瞎掰的。所以当你说，好几次下自习的路上你看见我走在校园的路上，你偷偷的尾随我，我选择相信了。

能够想起的，在那几年里，最后一个关于你的回忆，是在我毕业离校的前一天。和室友要一起坐车去北京，再分道扬镳，在新校区附近的超市里买路上的吃的。我无意中抬头，又看见你，我在最里面的货架处，你在门口的收银处，超市虽然不大，我们离的却也不近，所以我能知道你就是在看我。那一瞬间，我还以为自己穿越了，因为依稀还是能感觉到你应该是至少高我一级的，毕业至少有一年了。你身旁有一个女生，我想我看错了，学校的男生一向都长的差不多。后来你说那个真的是你，在你身边的人，是你当时的女友。

我们在一起后，你和我说起你当时的女友，当我知道她是谁后，意外的没有太多羡慕嫉妒恨。打开我的毕业纪念册，找到毕业前和导师的合影，同组的学生里有她。一个长相平凡、样貌朴实的女孩儿，不记得有没有只言片语的交往过，只是感觉她应该很善良，我无法嫉妒这样一个女孩儿。

我问你，为什么没有在大学的时候大胆追求我呢。你说，那时你还很听父母的话，不让谈恋爱就真的没有谈，后来却发现我身边已经有男朋友了，你每次说起他都耿耿于怀的样子。我谈了几次傻傻的恋爱，每次你都是旁观者。再后来，你想通了，遇到学习笨笨的，对你表示好感的她，你就不再是一个人了。直到她和我一起毕业，你们真正意义上的分手，她是你大学里唯一的女朋友。曾经也为这件事耿耿于怀我，说如果你大胆的追求过我，我们在一起了，或许我就可以在感情上少走几个弯路了，就是不知道当时那样年轻气盛的我们，会不会像现在这样互相关怀和体贴，能不能走到最后。我们都摇了摇头，说未必。

和你一起的回忆，都是一个片段一个片段的，有一些片段甚至是我远渡重洋，来到你身边后才知道的。你的哥们夸夸其谈在我的面前说你口中的我，我才知道原来那时你还是学校广播站的播音员。有一次遇到我生日，别人给我点歌，你把点歌人的名字故意没说，而是把主语换成了“我”这个字。当时听广播的我好生纳闷，和寝室里的姑娘们一起猜，是哪个笨蛋做了好事不留名。那些事早已经淡忘的如一丝清风，当你哥们说起的时候，我才恍然大悟，原来如此。

你说，后来你能联系到我，是从我的同班同学女朋友那里偷来的我的联络方式。那个同班同学是你在社联时候的好搭档，你们关系很好，我们毕业时你从他女朋友的通讯录上看到了我的联络方式，偷偷的记了下来。那个男同学，从大一军训过后不久就开始对我表示好感，跑遍整个小城的音像店为我找一个伴奏带，直到大三时候，他又表白，那是个还行的小伙子，可是我对他没感觉，一直都没接受他。再后来，他和班里的另一个姑娘谈了恋爱。

毕业后几年，当他得知我和你在交往时，惊讶的下巴要掉下来，在QQ上还酸言酸语里几句。自此之后，他再也没有和你在QQ上说过话，和我说话也总是淡淡的。我没忍心告诉他，我和你能有今天，你从他女朋友那里偷来的信息真的功不可没。今年夏天回国，陪你一起整理你上学时候的书籍，一张小纸条从书本里掉了出来，是那个同学女朋友的名字，底下赫然写着我的QQ号码。我记得把那纸条夹在哪里了，可我不记得是否有带回澳洲了。

关于我们那四年，我能想起的就只有这么多了。这些事情已经快被身边的人熟知，我却仍然喜欢时不时的拿出来念叨念叨。在我愿意念叨的年岁里，至少说明我还幸福着吧。我不知道该怎么样收个尾，那就这样吧，因为我还会写下一篇。

这段日子布里斯班的天气很不好，忽雨忽晴。正如我这一段时日的心情，时好时坏。正如我这一段时日的脾气，时而温顺，时而暴躁。

周五，朋友来找我一起吃午餐，说来说去，又说到我自己。虽然我是很不情愿自己像个怨妇一样说着我的苦恼，可是每次都是朋友问到就再也掩饰不住，开始喋喋不休。我太不喜欢这样的自己了，一点都不像我了。

朋友说我有强迫症的倾向，吃惊的我下巴都快掉下来。这对我来说是一个几乎完全陌生的名词，第一次有人安到我的身上。

我其实不知道什么是强迫症，去网上搜了一下，一大堆的文字描述。大概扫了几眼，好像有那么几条很像。心里有点烦躁，就关了页面。

最近总是这么容易烦躁，好在已经是星期五了，想起这个心里就非常开心。

其实，让我烦躁的根源是工作，可是我却把战火蔓延到无辜的他身上，应该给他些补偿。

反正老板也不在，和同事交待了一下，就提早一个小时下班了，买菜，回家，给老公做饭去。

已经好久没有给他做饭吃了，想起以前不会做饭，却笨手笨脚给他每天做饭的日子。现在厨艺有那么一些长进了，我却总是在为一些琐事而烦恼，不是没心情给他做饭，就是有心情又做饭的时候他出差在外。

想起以前自己像个“小支使”一样为他忙前忙后，得意洋洋的对他进行教导，让他一定要珍惜那样的日子，因为等我以后工作了有压力了，我也会有脾气，再也不百依百顺了，哼~~

那时候一个无心的玩笑话，却好像现在这段日子的一个预言，准确的应验让我害怕。

好在我是心里想着要对他进行补偿了，要不也不会主动做饭讨好他。

其实，老公他根本就没有很认真的生我气。这导致我持续不断的郁闷，因为他根本就感觉不到我的坏情绪，即使把他锁在门外了，他还能一脸茫然的睡的很香。我对他好了，他也不会问问我之前为什么不高兴，然后又嬉皮笑脸的来逗我。其实，笨笨的、粗大条神经的他，完全都不知道我做的“坏事”，其实只是像小孩子一样，想引起大人关注的一个工具。

我这个小孩子，做了好多天的坏事，今天终于成功引起大人的注意了……

在我又不是很自愿的心情不好的状况下，一个人不开心的时候，老公自投罗网了。在经历了半天冷脸冷语不理睬之后，老公百折不挠的刨根问底，说不清楚不放手的逼供下，终于触碰到了我抑郁的关键点。倾盆大雨夺眶而出，这么多天留了那么多次的眼泪，都不如今天痛快，因为我们的心打通了。

天生乐天派、神经超大条的老公终于弄清楚我这个迷糊的小脑袋瓜里整天在为什么事情而困扰了。

哭过的天空变晴朗了。

夜深了，我却还睡不着，不停的在床上翻滚着，不停的流泪。

不停的想抑制自己的情绪，不停的起身打开电脑，妄图让自己早生困意，不停的对着屏幕发呆，不停的又回到床上，不停的又起身，打开被自己反锁的卧室门。

悄悄的站在楼梯口听你在楼下客厅的鼾声，在心里对你说对不起，亲爱的我不是真的生你的气，其实那只是一个借口。这是我第一次不让你上我的床，也是我第一次这么任性和残忍，其实只是不想让你来哄我。

亲爱的，谢谢你爱了我那么久，可我却突然间变得很害怕，请原谅我的情绪化。还记得不是很久的从前，你对我说过，要宠我一辈子，把我宠坏么。我还信誓旦旦的说，我妈辛辛苦苦培养了那么多年的姑娘，哪那么容易就被你宠坏呢。

我现在很生很生自己的气，因为发现自己真的被你宠坏了。我是一个不可以没有爱情的人，有了爱情就什么都不想要了。记得你说过，我是个迷了路的小孩，上帝派你来带我回家的。于是我找到了你，可是却忘了自己来时的路。

你说，不要在网上看那些乱七八糟的感情故事。我问，爱情是不是真的没有永恒呢。

如果是那样，我要趁早找回我自己，摆脱对你的依赖，不要再做一个以爱为生的女子。

车坏了，于是我一个人走路回家。发现一个人的风景真的很孤单很孤单。曾经我也是一个人在异乡里那么坚强的走着，现在却觉得寂寞无比。

那一天我给你讲述日本女人好多都希望自己老公早点死去拿巨额保险的新闻，你说我好邪恶，盼望着自己男人早点死去。我笑着表示赞同，心里却在想，抛去生与死，如果哪一天你真的不在我身边了，不知道我会过怎样的没有你的生活。

一半的时间我还是一个人在生活，可是你出差的时候我在想你，你回来的时候为什么我还是那么想你，那种想念甚至超越我们那相隔南北半球的三年。

习惯真是个可怕的东西，一点点的吞噬着我可怜的独立性和自我。

亲爱的，请原谅我。在这个不知怎么我要胡作非为的夜里，我正试图杀死我们的爱情。

3）眼光问题

每次和亲爱的一起逛街，都会因为看中不同的东西而发生意见分歧。

虽然我的眼光也不咋样，可是自认比他还是略胜一筹。

于是每次都会开玩笑的嘲笑他，眼光怎么这么差劲儿呢！

没想到他不但不生气，还总是笑嘻嘻的回嘴：

“是啊，看我挑老婆的眼光就知道了，确实不咋样！哈哈”

边说还边装可怜，好像很委屈的样子。

我那个汗吖。。没想到搬了石头砸到了自己的脚丫子！555

4）大汗珠与小悍猪

前几天，气温持续回升，夏天突然到访了一下子。

第一天傍晚，室内的温度是25.6摄氏度，第二天是27.8摄氏度，

第三天就已经达到28.5摄氏度了。。

我这个瘦子还好，亲爱的这个大胖子有点吃不消了，于是乎，帮他铺上了凉席。

结果不小心一挥手碰到了他，蹭了我一手的汗。。

我就开始埋怨，说他怎么那么多汗呢。

结果人家美滋滋的说了自己一句：“因为我是小汗珠么。。”

这家伙脸皮真厚，我毫不犹豫的打击他：

“那么大块头，还好意思说自己是小汗珠。。厚颜无耻啊”

结果他说：“好吧，我是大汗珠，老婆你是小汗珠。。”

我正想声明自己和他才不是一个阵营的，他又补了一句：

“不过，我的是汗水的汗，珍珠的珠，你是彪悍的悍，猪头的猪。。”

我。。。 真想把他一脚踹下去！                       

5）我爱你

我：老公，我爱你！

他：是嘛？老婆。。我也很爱我自己！

上班，老板整日都不在，忽然间有了种想写日志的冲动。

貌似我已经很久很久没有写过只言片语了……

没有游戏陪伴的时间，让我的日子一下子变得有些空寂，开始有点无所事事。

昨天吃完晚饭和水果，看着别人热闹的打了一通游戏。散场后的客厅，只剩下了我和朋友L两人。他是老公的铁哥们，所以话题当然离不开我那早晨四点多就去出了差的老公。

L一改往常开玩笑时笑嘻嘻的面孔，一脸严肃的对我说，他能够感觉出老公心里对我的内疚。我忙不得迟的和他确认，是真的麽？是真的麽？在得到肯定的答复后，心里竟然开始有一丝隐隐的难过。

我开始后悔了自己的撒泼行为。是的，我撒泼了。。。在我盼星星盼月亮的数了二十几天，终于把老公盼回来后，他竟然只在家里享受两天，就又要走了！在他告诉我这个消息的时候，我终于忍不住在几个朋友的面前，大声的嗔怪了他一次，问他为什么不可以为了我说一次NO，多陪我那么几天。

我已经假装不起开心，假装不起开玩笑说他不在的日子我多逍遥，又没人欺负又没人管了，又可以玩游戏又可以泡GG了……

在朋友有些诧异的看着我抱怨的时候，我知道自己有些失态了，可是我真的再也假装不下去了。

我甚至有点恨那个把他叫走的电话，每次接到都是这样的“坏消息”，在心里暗暗想，下次再让我接到，一定再也不PASS给他了，偷偷的帮他按掉！

可是，我知道，自己一定不会这样做。曾经不止一次告诉自己，爱他就要支持他，无怨无悔。所以，恨也只能恨自己，管不住的对他的依赖越来越深。为什么那么多那么多的开心事，都比不过他一个真实的拥抱让我感到心安与快乐，即使总是那么短暂的一段一段。

让他为此觉得内疚，我的心里也多了一分难过。

我是多么希望自己能够多一分坚强，可每次还是不争气把签名改成了“嫁给了空气”，好像只有这样才能发散自己积累已久的怨气。当朋友奸笑着对我说“ HI，空气他老婆……”的时候，我除了无奈，还是无奈。哎……我的爱，我的等待，你啥时候才能回来？。。