简单。爱

一个朋友即将回国之前，请大家到家里来聚餐。茶余饭后，聊起天来，就说到了亲人，说起了我们的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷们。记忆中，多数这样的时刻，我总是会选择沉默。被问及的时候也总是淡淡的一句话带过，他们去世的早，并没有给我留下太多的记忆，更何况记忆中的他们都不曾给过我任何的宠爱，所以就更是什么也记不住了。

这一次，终于还是给他们讲述了我和姥姥的故事。姥姥留给我的记忆只有那么两件，一是她不喜欢我，二是我不喜欢她。

姥姥并不喜欢我，这是她曾经在我心里种下的一个阴影。多年之后的我，给姥姥找了好几个她可以不喜欢我的理由。

我想是因为我不是男孩儿吧，那个时候的老人有着根深蒂固的重男轻女的思想；我想是因为自己长的不够讨人喜欢吧，天生的营养不良让我生下来的时候就很弱小，不好带又喜欢哭的小孩子，估计没有多少人会喜欢；我想还可能是因为我不是姥姥亲自带大的缘故吧，同样是女孩，被姥姥带大的姐姐待遇却比我好了很多。

已经不记得那是几岁的事情了，或许当时的我只有四、五岁，姐姐已经开始上学前班了。那是一个周末，姥姥领着她最疼爱的外孙女我的姐姐，和她最溺爱的、唯一的一个孙子我的表弟准备出门，姥姥并没有带着我的意向，我就央求姥姥带着我一起出去逛街。然后姥姥撒了一个谎，说去送姐姐上学。并不太笨我马上开始戳穿姥姥，说明明是周日，为什么就不可以带着我去，更何况表弟比我还小呢，更不需要去上学。直到最后姥姥也没有带着我去，回来后姐姐和弟弟的手里都拿着一个新的彩色花皮球，没有我的。在以后的日子里，每当想起姥姥，那个彩色的花皮球一直在我的记忆中跳跃着，那时的我对姥姥的印象简直是失望透顶了，她怎么可以这样忽略我呢……

然后我就开始变得很不喜欢姥姥，认为她偏向小孩子就是一件很不对的事情。后来有一次，妈妈还没有下班回家的时候，姥姥在厨房里炒瓜子。一边炒一边不时的尝尝。我趴在卧室的透明玻璃后问姥姥在做什么，姥姥说她尝尝瓜子熟了没有。我说，姥姥啊，你别尝了行么，你都吃光了，我妈妈回家吃什么呢！等我长到十几岁的时候，妈妈对我讲这件事情，我的脑海还会隐隐约约的浮现出当时的画面，想起的时候一点也没有悔改的表情，谁让姥姥对我不好呢，哼。长大后再回味，当时的姥姥也一定会很伤心吧，如同她带给我的一样。

这就是我对姥姥的，唯一的、可怜的一点记忆。事实上，我已经不记得姥姥的样子了，能够想起的只是老家的旧照片中，她那一张慈祥的、带着微笑的脸，和我的脑海里她留给我的印象是那样的格格不入。

在和朋友说这两件事情的时候，一直都是以讲笑话的语气说的。说完大家哈哈一乐，说我小时候怎么那么好玩，我还是会撇起嘴有点恨恨的说，谁让姥姥不喜欢我呢。姥姥一定想不到，在她离开人世二十多年后，还会有人对她当年所做的一点小事而耿耿于怀吧。

对，我就是姥姥的那个坏孙女！就是要把姥姥对我做的这一点点小事情记住一辈子，带进坟墓，只因为这是姥姥留给我的唯一的念想，爷爷奶奶姥爷甚至连这些都不曾留给我……

所以，亲爱的你，请不要再和我说你的爷爷奶奶姥姥姥爷有多疼你了！我真的，一点都不羡慕！