简单。爱

    在网上和妹妹闲聊，很无心的一句问她干什么呢。她说，在看她的校内网呢。随后补了一句，现在都用校内网了，你知道么。言外之意，好像我肯定不知道似的。我说当然了，我都去了好久了呢。言罢，两人迅速的互相加为特别好友，开始互踩地盘起来。

    其实呢，我是很少登陆校内网的。感觉没有校友录那么普及，功能也不健全，一点也不精致。重要的是，我的同学们呀，多半都是后知后觉，还没有发现校内网这块 新土地呢。所以在这里，我是寂寞的，也就很少来了。倒是妹妹的加入，让我突如其来的感到一丝兴奋，真是很奇怪的一种感觉。

    我和妹妹曾经在一起生活过十五、六年，对于她我再熟悉不过了，有点任性，有点刁蛮不讲道理，从小就喜欢做我的跟屁虫，而我却如避瘟神一样把她形容为万能胶 101。或许，现在相隔千万里的距离让我对她有了新的认识，或许她真的已经长大了。在怀着和其他人一样的心态，我再去窥探妹妹的世界的时候，我诧异的发现 妹妹的美丽来。

    还是一张嘟嘟的嘴唇，没有小时候那么翘了，也没有那么像生气的样子了。少了一分稚气，多了一分大方。还把大咧咧的搞笑的性格带进她写的日志里来，总是让我觉得想笑，更多时候觉得，她的真实好可爱。

   我甚至不得不有点嫉妒的承认，她是我们姐妹三个里长的最漂亮的那个。记得小的时候，大人们说起我们三姐妹来，我们有着各自不同的“粉丝”，原因是我们三个长的都不像，简直是三个不同的类型，所以说法种种。

   当别人说起姐姐长的最漂亮时，我还表现的很服气。理所当然嘛，姐姐既漂亮又能干，刚到谈恋爱的年龄，就有一大群人惦记着她，希望她能给当儿媳妇了。当别人 说起妹妹长的最漂亮时，我就会撇撇嘴说，哪里漂亮了？看她一张馒头脸，长的和HH似的。HH可是我家附近闻名遐尔的脏孩子，一张脏兮兮的大苹果脸上，就没 断过鼻涕。现在想想，我怎么能把妹妹的肉嘟嘟的美丽的不小的脸和HH相提并论呢，充分说明那时我对妹妹的讨厌了吧，嘿嘿。

    而妹妹一直是个脸皮很厚的家伙。尽管知道我不喜欢她，即尽可能的甩掉她，她还是可以赖皮赖脸的跟在我的背后，十几年如一日啊，直到我考入大学，离开家乡后 才算脱离她的如影相随。后来我告诉她打算放弃工作准备出国的时候，妹妹甚至愤恨的要求我和男朋友分手，并在网上讨伐了自己未来的姐夫，告诉他不可以把我带 走……后来老公每次提起这个曾经和他对着干的小姨子，都是超级无奈的摇头加叹气。

    话说回来，虽然离家了这么久，妹妹也到了该成熟一点的年龄，也开始谈恋爱了，知道心疼和体贴父母家人了，可是在我心里妹妹还是那个喜欢做跟屁虫，有点倔 强，有点野蛮的疯丫头形象。我又一次不得不承认，我是喜欢这个小跟屁虫的。就是不知道，当我有机会再一次回到家乡，回到她身边的时候，这个已经长大了的跟 屁虫还会不会喜欢二十四小时黏着我了？而我，恐怕还是会装作很讨厌的把她踢开吧，其实呀，心里美着呢！

长久以来，在国人眼里，“8”都是一个非常吉祥的数字。
可是，万众期待的2008年并没有给我们中国人带来太多的好运，
反倒是厄运不断，灾难重重。

不管是我自己，还是我身边的朋友们，
都在2008年的开始就遭受了一些大大小小的不顺。
自己辛苦怀胎几个月的孩子流产了，
我还来不及高兴，已经开始伤悲……
朋友结婚十几年的丈夫有外遇了，抛下自己的妻子和十几岁的孩子，
义无反顾的奔向国内情人的怀抱，
一个坚强的女人趴在我的肩膀上无力的痛哭，
就算是十几年的感情都是那么的不可靠，不知道我们还有什么可以相信？
两个相处几年的朋友闹掰了，
虽然复合，却总是难以抹平心中的阴影，
在这个世界上，有多少友谊是可以真正天长地久的？
远在国内的同学，又失恋了，
那些真心爱自己孩子的家长们，为什么总要去干涉孩子们自己的幸福？
我那活泼可爱的野蛮妹妹，也开始了忧郁和伤感，
看着让人心疼，却又无能为力。
如果成长一定要以经历挫折和痛苦为代价，我好希望她都永远不要长大。

可是，可是，
当我还在为着身边的这些小小伤悲而伤悲的时候，
我们最亲爱的祖国却在经历着一场场灾难。
从雪灾到Z独事件，从胶济特大铁路事故到手足口病毒，
从股市大暴跌又到这几天的汶川大地震，
每一场劫难都牵紧了中国人的神经。
是不是真的应了那一句老话：
“天将降大任于是人也，
必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，
所以动心忍性，曾益其所不能。……”
我们的祖国想要强大，却要经历太多的磨难与挫折。
2008年，你还要带给中国人多少眼泪？
不管怎样，我们中国人都会证明给你和世界人民看，
我们是最强的和最伟大的民族！

最近在家休养，亲爱的特意买了一个大砂锅给我炖汤。
可是没想到，只用了两天，砂锅就坏了。
其实也怪我，亲爱的忙着接电话，处理朋友家的感情纠纷，结果一安慰就是两小时。
我则忙着和朋友一起包饺子，把放在灶上的砂锅遗忘的一干二净。
直到闻到砂锅里飘出来的糊味，才忽然想起来，那里还有老公给我炖的猪腿肉。
可是已经晚了……
关了火，继续忙活。
今早起来打开砂锅一看，那哪是什么猪腿肉呀，
三头鲍鱼已经被煮的黑焦炭一样了，
我没补着，全被砂锅给滋补了。
可惜的鲍鱼，可怜的我。
可恨的砂锅也由于滋补过度，报废了！

    最近的日子，Adelaide的天气变得无比炎热。多少年来罕见的持续的高温，让这个夏天变的不那么寻常。

对于我来说，这也是一个不寻常的夏天。因为，我怀孕了。

这是一件意料之外的事，却让我和老公，身边的朋友和远在国内的家人异常的兴奋不已。朋友听说自己要当叔叔了，笑得合不拢嘴。两家的亲人为了这个意外的小宝贝，忙来忙去的准备东西和更多的叮嘱。亲爱的老公也给了我更多的疼爱。闲暇里，带着孕期有些馋嘴的我，吃东家吃西家。

很多时候我都在想，能够和一个喜欢自己、自己也喜欢的人生活在一起，再为心爱的他生一个孩子，这就是我想要的最幸福的生活了。更多的时候会觉得老天对我很眷顾，一直以来不喜欢刻意追求什么的自己，踏着幸运的步子一路走到现在，学业、事业、爱情，当我想得到时，总是那么顺理成章的就到了我的手了，我真的很知足。

当我知道自己的宝宝会在今年九月出生时，很开心的在自己的地盘上写下了一个目标：生一个聪明、健康、漂亮的奥运宝宝。在我写下这个目标的时候，我还暗自笑话了自己一下。因为觉得这根本就不算是一个目标，这根本就是件理所当然的事儿。我们这么年轻，我们这么健康，我们长的不丑，我们这么小心翼翼，孩子怎么可能不正常呢？可是，或许，这个世界上最让人伤心的事，就是把你觉得不可能发生的事情变成可能。我怎么都意料不到后来发生的事情。

那天，是我们准备去医院检查的前一夜。胎儿已经满三个月了，第二天要进行一次全面的检查。医生说，超声波测试可以及早发现胎儿是否有患唐氏综合症的可能，这个测试在国内好像只有高龄产妇和家族遗传病史的才需要做。虽然我们并不一定需要做这个检查，我和老公还是决定去做了。晚上，老公的眼皮就开始不停的跳。中国人有句说法：“左眼跳财，右眼跳祸”。我一直觉得这是一个很迷信的说法，在取笑了一番老公那抖动的眼皮后，就睡了。

第二天上午，我和老公幸福的手牵着手去医院了。给我做检查的是一个年轻的女医生，在她拍了很多张片子后，告诉我们她要请另外一名医生帮她看看，让我们稍微等一下，然后就走了出去。我对老公说，她肯定是一个实习医生吧，看起来业务还不太熟练呢，老公说看起来很像。过了一会儿，她带着一个男医生走了过来。男医生说，胎儿看起来比较正常，只是后颈处照出来有一处阴影，似乎是一个水泡，可能会有一些问题。但是因为他不是专科医生，不能够给出专业的解释，让我们再等等，他去找医生帮忙。

我们又开始等待。这时候我发现，老公的右眼皮又开始跳了起来。心里忽然涌上一股很强烈的不安。还记得去年的某一天，老公说他做了一个梦，梦见他爷爷了。几天后，给家里打电话，说他爷爷在前几天去世了，一直在隐瞒着他。我忽然觉得老公的感觉就像是一种预示，就开始安慰自己，我是那个幸运的傻丫头，会一直这样幸运的走下去，我们的宝宝会健康。因为就在扫描的时候，我们还看见只有6厘米大小的宝宝，挥舞着小手动来动去呢！开始还以为是自己看错了，后来医生说宝宝确实在动。感觉太神奇了，我还开玩笑对老公说，咱家孩子是不是和他爸爸一样有多动症呢，一刻不能消停。

医生打断了我的胡思乱想，我又被安排回到了私人医生那里。私人医生看了看报告，查了查资料，说这可能是一种非常罕见的胎儿淋巴管水囊肿，他不能给太多解释。便给我预约了医院的专科医生，要进行一次羊水穿刺化验，时间是隔一天之后，也就是今天。在医生说这些话的时候，感觉自己好像在做梦一样。罕见的，那几个字深深的刺进了我的耳朵，这好像是比中彩票大奖还难得到的机会，被我遇上了？我怎么就那么衰呢！出了门之后，在医生面前强忍住的眼泪，终于夺眶而出。我不敢放肆大哭，因为我知道在我身边还有一个人，他和我一样伤心。他不能哭，却还要拿出笑脸来安慰我，装做无所事事的给我讲笑话。

其实，我的心里还有一丝小小的侥幸心理。因为医生说了“可能”，那就说明不是一定，我还期盼着复查的时候能够出现奇迹，那个小囊肿不见了，或者是个什么大不了的炎症。我们开始停止正在为迎接宝宝而准备的计划，正在准备去买的新相机，正在准备搬进的新房子，正在给孩子姥姥办理的探亲手续……也许这一切都没有必要了。

等待这一天很漫长，做什么都是无精打采。老公带我去吃的大餐，也变得索然无味。整天在想着，如果没有了这个孩子，我该怎么办？虽然在我们还没有准备好一切的时候，这个宝宝意外的出现的我们的生活里，可是如果现在没有了宝宝，我的生活还是会被严重的打乱。无心上课的我，早早的请假回家了。

今天又来到了医院，医生把一切可能先和我说了清楚，然后我签了字，决定做羊水穿刺。她说，即使宝宝是健康的，做完这个项目也会有百分之一的机会流产，我知道我别无选择。再一次做超声波检查的时候，医生证实了上一个医生的结论，那个巨大的水囊肿真的存在，不是幻影。这样的宝宝生出来有两种可能，一种是先天性智障，还有可能是先天性心脏病。再也没有给自己心存幻想的机会了，我开始接受现实，接下去我能做的就只有是忍受痛苦了。

医生把一个淡蓝色的单子盖到了我的肚皮上，中间有一个洞洞，感觉好像做手术的感觉。其实知道没什么好可怕的，短暂的几分钟就可以结束羊水穿刺，我不怕了，只是有点伤心和无奈。医生说，人总是把那些痛苦想象的比实际要可怕一些。老公握了握我的手，我说没事儿，我真不怕。医生把管子插进我的肚皮的时候，我什么都没想，就望着天花板上贴着的一个大蝴蝶发呆。

结束了，得到医生的许可后，我去厕所释放了早上空腹喝下的大量水。出来的时候一阵眩晕，小腹和后背一阵疼痛，一种强烈的呕吐感觉涌了上来，感觉自己随时可能倒下。细心的医生推来了轮椅，带我去完成抽血测试，尽管我一再坚持自己走路，她还是说我的脸色看起来太苍白了。一坐上轮椅，我就感觉自己更像个病人了，别人看我的眼神似乎都是怪怪的。其实，这真是我长这么大以来受过最大的苦了，身体上还可以忍受，心理上是真的有些不能接受，我真希望这只是一场噩梦。明天早上我醒来，发现一切都还好好的。我知道，这世界上太多的人比我承受着更大的痛苦。只是不管有些不幸多么微不足道，真正让一个人去亲身面对的时候，才能够体会到其中的痛楚。

临走的时候，翻译不停的安慰我，说我们还年轻，还有很多机会。我什么都听不见去，一切安慰都是苍白无力的。

回家之后，在网上查了一些资料。胎儿淋巴管水囊肿，这真是一种很罕见的病，只占畸形婴儿比例的2－3％，起因可能有三种：父母基因突变，高龄产妇，外部环境污染。今天医生也说，最大的可能是基因突变，原来，我真的中了张“大彩票”……

一周之后的检查结果对于我来说已经不再重要了，一切都结束了，我要对宝宝说再见了。

        再见，我的宝贝，你在我心里永远是唯一的。也许我以后还会有孩子，但是你却是无法替代的。所以，请不要再对我挥舞你那可爱的小手了，求你。