简单。爱

叮铃铃……早上六点整，手机的铃声又在黑暗中响了起来，每周最难熬的一个早晨终于开始了。对于一直有着夜猫子习惯的我，最痛苦的事情就是起床了。自从大学毕业以后，就很少这么早醒来了。昨天的觉睡的又不踏实，六个小时的睡眠被截成两段儿，凌晨三点的时候，我楞是被饿醒了。闭上眼就能看见面包，挥之不去的在脑海里绕啊绕。实在熬不住了，只好跑到厨房里找了点东西吞下去，倒下去做了一个爬山涉水的梦。醒来的时候感觉好像真的没少折腾一样，很累。这样的梦，我每天都在做……

 

没有开灯，黑暗中我对身旁的他嘟囔着，不是说好了要替我上工么，怎么又赖皮不起来。他也闭着眼睛嘟囔着，亲爱的，你最乖了，最能干了……平时净说我坏话的他，这会儿嘴巴像涂了蜜似的。哼……虚伪！狠狠的揍了一下他，我开始挪下床了。其实从来没有真的指望过他，也知道他一直都在耍滑头。只是……谁让他每天早起上班的时候也要扰我的“美”梦呢！难得他有一天睡懒觉的时间，我要好好的报复一下。虽然……报复之后我会有小小的心疼，却还是坚持着。我不坏点儿，怎么能和亲爱的他相配呢？！

 

其实，痛苦只在起床的一刹那。当我走出家门的时候，已经完全清醒了。澳洲的天气总是早晚温差特别大，白天不冷不热的时候，早晚总是特别的冷，我恨不得穿上棉袄。这周的天气比较好，白天的温度接近40度，清晨的时候空气就不会那么冷了。坐在附近的公交车站台，等今天的第一班公车。天空还有点黑黑的，可以看见星星在闪烁。我就在那里仰着头发呆……想着家乡的天空也和这里的天空一样蓝，夜晚或早晨会看见繁星点点。想着自己在国内的时候很喜欢的那首歌：黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁……

 

发呆的时间总是过的很快，等我缓过神儿来的时候，已经在市中心的步行街上了。天也亮了，站好位置，“报童”角色正式开始扮演！天气好的时候，心情真的很好。因为不会冻的哆哆嗦嗦躲在街角感觉自己像卖火柴的小女孩儿了。感觉遇到的人也要热情些，有礼貌些。还记得上周自己可怜巴巴的回到家里，对着老公说，亲爱的，我好想骂人，因为被流氓欺负了！后来想想算了，万一我骂他一句，他要揍我可咋办呢！为了肚里的娃娃，我还是忍了吧！

 

我这个人总是这样，开心的时候也会想起不开心。在我收到许多笑脸和问候的时候，还是会想起那些不礼貌和谩骂。并不会影响我此时的心情，只是心里在想，不知道是天气在影响着我的心情，还是它在无形中也影响着众多人的心情。人要是心情好的时候，是不是也容易遇到美事儿呢？这不，来了……

 

我正忙着向走来的一大群上班族分发报纸，一个帅哥向我面前走来。说实话，我一直觉得美丽的女生比帅气的男生更有看头，所以多数时候都会把欣赏的目光投向漂亮女生多一些。他看起来的样子像个学生，一般学生很少会喜欢读这类报纸，我也就很少主动发给学生了。不过他走过来的时候，我恰好把报纸递了过去。没想到他接过了我手中的报纸，还对我笑了一下。笑容我见过，帅哥的笑容也没少见，可是他的笑容却让我的心里在那一瞬间微微的震了一下。微笑中带着一丝腼腆，和善中带着一点惊喜。反正我是心动了……就像《奋斗》中小灵仙遇到露露表弟时的感叹，“他一冲我笑，我这心都软了！”

 

还好只是一刹那，我也冲他一笑，一个问候就过去了。可是那个漂亮的亚裔男生的笑容却住在我的心里了，其实他到底长什么样子，我还真没看清楚，就是记住那个笑容的感觉了。暖暖的，让人心里舒服。它让我整个早晨都觉得心情舒畅，送出的笑容也是真心的，不是硬挤出来的。

 

不禁感叹，笑的感觉真好，可以让一个本来就很有魅力的人更加的光芒四射。至少让我这好不容易犯一回花痴的小女人，怀揣着美好的心情，又跑去上了大半天的课程都没觉得像往常那样累。回到家之后，还大言不惭的向亲爱的他描述了我的花痴行为。然后对他宣布，如果以后每周发报纸的时候都能遇到这个帅哥，看到他的笑容，我就再也不会磨着亲爱的替我去上工了！

所以，美丽的人儿们呀，还是请多笑一笑吧。说不准什么时候就能电晕一大片，心动一大群，就当造福人类了……

从没想过会有一天，会这么狠心的把长发剪掉。

那天，理发师捋着我的长发，反复和我确认是不是要真的剪短，我狠狠的点头说是，却又改变了主意。本来决定剪到齐肩的头发，现在短到只能盖住耳朵那么可怜了……

         把这个消息传达到老妈那里的时候，她很诧异的问我为什么剪了？言语之中似乎透漏出觉得可惜的样子。在老人家眼里，我总是不该把短发蓄长，更不该把长发剪短，总而言之就是要少折腾才好。

而我呢，从小到大几乎一头短发的我，终于在逆着她的意思下，几经折腾的把头发留长之后，再也舍不得剪掉了。留着一直以来梦想中的长发，回味着老妈给编辫子的日子，真是幸福！

离开妈妈身边之后，就很少将长发束起了。身边短发的女孩儿，在遇到了自己喜欢的人之后，也纷纷蓄起了长发，果真是长发为君留么？我的那个人，也会轻轻抚着我的长发，说喜欢我把头发散落下来的样子。

我也不知道是否会有那样一天，我身边的人不再爱我了，自己是否也会伤心欲绝的断发断情。一不小心从这个幻想中跌出来，告诉自己不会的。即使有万分之一的可能，我们不在一起了，我也不会为此而断发。这长发更是为我自己留起来的，即使剪掉，也该是为我自己吧。

可是我还是知道，我不会为自己而去剪掉长发。留了八年的长发，最大的工程也只是在烫染头发的时候修剪几下。头发弯了又直，直了又变弯，始终还算是长发。有时候自己都觉的该剪了，因为很明显的感觉到头顶上的发丝，已经被折腾的和枯草差不多了，却还是下不了狠手。

终于有一天，我改变了主意。

人有时候就是这样，一直以来坚持不懈的念头，总是在一个小小的瞬间就被放下了，没有预期的就改变了。多年以前那个曾经信誓旦旦的说，肯定不会选择出国受洋罪的我，现在不是也生活在这个陌生的国度有一年了么？

一些不太熟悉的朋友们为我剪掉的长发而觉得可惜，追问剪发的原因，我说头发坏掉了，想剪就剪了呗！不管别人说变好看还是变难看了，到现在为止都不曾有一丝后悔过。只是当别人问起这些的时候，总是会不自觉的用手摸摸已经微微隆起的小腹。能让我放下自己，漂洋过海奔他而来的那个，是那个我一辈子想依赖的人；能让我放弃一头长发重新开始的那个，还得是肚儿里这个尚不知是男是女的小家伙啦！

一个朋友即将回国之前，请大家到家里来聚餐。茶余饭后，聊起天来，就说到了亲人，说起了我们的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷们。记忆中，多数这样的时刻，我总是会选择沉默。被问及的时候也总是淡淡的一句话带过，他们去世的早，并没有给我留下太多的记忆，更何况记忆中的他们都不曾给过我任何的宠爱，所以就更是什么也记不住了。

这一次，终于还是给他们讲述了我和姥姥的故事。姥姥留给我的记忆只有那么两件，一是她不喜欢我，二是我不喜欢她。

姥姥并不喜欢我，这是她曾经在我心里种下的一个阴影。多年之后的我，给姥姥找了好几个她可以不喜欢我的理由。

我想是因为我不是男孩儿吧，那个时候的老人有着根深蒂固的重男轻女的思想；我想是因为自己长的不够讨人喜欢吧，天生的营养不良让我生下来的时候就很弱小，不好带又喜欢哭的小孩子，估计没有多少人会喜欢；我想还可能是因为我不是姥姥亲自带大的缘故吧，同样是女孩，被姥姥带大的姐姐待遇却比我好了很多。

已经不记得那是几岁的事情了，或许当时的我只有四、五岁，姐姐已经开始上学前班了。那是一个周末，姥姥领着她最疼爱的外孙女我的姐姐，和她最溺爱的、唯一的一个孙子我的表弟准备出门，姥姥并没有带着我的意向，我就央求姥姥带着我一起出去逛街。然后姥姥撒了一个谎，说去送姐姐上学。并不太笨我马上开始戳穿姥姥，说明明是周日，为什么就不可以带着我去，更何况表弟比我还小呢，更不需要去上学。直到最后姥姥也没有带着我去，回来后姐姐和弟弟的手里都拿着一个新的彩色花皮球，没有我的。在以后的日子里，每当想起姥姥，那个彩色的花皮球一直在我的记忆中跳跃着，那时的我对姥姥的印象简直是失望透顶了，她怎么可以这样忽略我呢……

然后我就开始变得很不喜欢姥姥，认为她偏向小孩子就是一件很不对的事情。后来有一次，妈妈还没有下班回家的时候，姥姥在厨房里炒瓜子。一边炒一边不时的尝尝。我趴在卧室的透明玻璃后问姥姥在做什么，姥姥说她尝尝瓜子熟了没有。我说，姥姥啊，你别尝了行么，你都吃光了，我妈妈回家吃什么呢！等我长到十几岁的时候，妈妈对我讲这件事情，我的脑海还会隐隐约约的浮现出当时的画面，想起的时候一点也没有悔改的表情，谁让姥姥对我不好呢，哼。长大后再回味，当时的姥姥也一定会很伤心吧，如同她带给我的一样。

这就是我对姥姥的，唯一的、可怜的一点记忆。事实上，我已经不记得姥姥的样子了，能够想起的只是老家的旧照片中，她那一张慈祥的、带着微笑的脸，和我的脑海里她留给我的印象是那样的格格不入。

在和朋友说这两件事情的时候，一直都是以讲笑话的语气说的。说完大家哈哈一乐，说我小时候怎么那么好玩，我还是会撇起嘴有点恨恨的说，谁让姥姥不喜欢我呢。姥姥一定想不到，在她离开人世二十多年后，还会有人对她当年所做的一点小事而耿耿于怀吧。

对，我就是姥姥的那个坏孙女！就是要把姥姥对我做的这一点点小事情记住一辈子，带进坟墓，只因为这是姥姥留给我的唯一的念想，爷爷奶奶姥爷甚至连这些都不曾留给我……

所以，亲爱的你，请不要再和我说你的爷爷奶奶姥姥姥爷有多疼你了！我真的，一点都不羡慕！

今天要去参加朋友的毕业典礼，所以早早的到了city，
看时间还早，便遛进了路边的Hungry jack's吃早餐。
付钱的时候，从零钱包里数出了几枚硬币，正好。
结果收银员看着我，钱继续摆在吧台上，没收。

这个时候电话铃响了，是朋友打来了，
说自己睡过头了，坐公交车来不及了，
我一直和朋友通话，一直奇怪的看着收银员，
她好像对我说了什么，可是没有听清楚。
我又好奇的看着她退回来其中一枚硬币，
心想，好奇怪，钱明明是正好的，为什么还要还给我。
这个时候旁边的一个白人老头递过了两枚50分的硬币，
拿了自己的餐便离开了。
她收了那一澳元，然后把早餐递给了我。

通话结束了，我又重新拿起那一枚被她退回来的硬币，
然后发现，竟然是一枚新加坡硬币。
汗，早上出门很匆忙，从零钱罐里抓了一把硬币就塞到包包里了。
那罐罐里面有澳元、美元、人民币和新加坡元……
待我回味过来自己拿错钱的时候，
那个替我付了一澳元早餐的人早已经不见了踪影，
我只好尴尬的拿回了自己的新加坡硬币，吃东西去了。

前些日子朋友念叨，说在报纸上看到一篇文章，署名是一个和我一样名字的家伙。
她还给自己老公看了，平时大家都是比较熟悉的朋友，结果她老公看了看，说不可能是我。
后来朋友和我说这件事情的时候，我便在心里偷偷的笑，
莫非很早以前自己拿一篇日志去投稿真的投中了？
除了工作的时候，拿自己的毕业论文投稿，为了完成总经理的任务和混稿费，
这还是我第一次投稿呢，没想到真的幸运的发表了。
虽然只是一份南澳范围内的公益报纸，这个第一次仍然对我有着很大的意义。
最重要的是，发表的这篇文章，是我对我和北斗爱情里程的记录，是我们幸福生活的痕迹。

可是，在我知道这件事情的时候，那期报纸已经发行一周了，
还是从朋友家的卫生间里找回差点就被利用掉的残余份子，
拿到家里，用剪刀把文章剪下收藏在日记本里。

大家在说起这篇文章的时候还有一个小小的插曲，
因为文章是我写北斗的，给他塑造了一个绝对好男人的形象，
朋友对我们说，读完这篇文章的时候，她就在心里暗自感叹着！
因为她一直觉得，她自己的老公就已经够好了，
这世界上怎么可能存在比他老公更好的家伙的呢！
更没想到文章里的家伙竟然是写的她老公的最好的朋友。。
朋友说完这些的时候，我们都觉得这个小女人太可爱了，于是哄堂大笑。
或许在每一个正在恋爱中的小女人心里，自己的老公都是这个世界上最最完美的男人吧！
所以，当有人认为我那篇文章写的很煽情的时候，我一点也不会生气，
因为在我心里，那是最真实的……